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Cobija y palabras de madrugada… la máquina que no para.

Me alcanza la motivación para meterme abajo de las cobijas y llorar, qué bueno que ya es de noche y nadie me necesita… espere todo el día este momento, carajo que maldito confort se siente…. Quiero más de esta soledad, de esta tristeza y de esta desmotivación… me siento triste, me siento gorda, me siento aburrida y con poco para contar, me siento esclava y demasiado responsable, me siento obligada a estar feliz y nadar en gratitud, me siento un poco culpable y tremendamente cansada por no decir agotada o lista para empacar una maleta e irme sola a viajar y brincar a la aventura donde solo se empaca lo indispensable no todo lo posiblemente necesario…


Ser madre, maternar, cuidar, proveer, proteger… criar, enseñar, educar, alimentar, generar vínculos de apego seguros, construir un hogar de bien donde nada falte y además reine la creatividad, la diferencia, el amor y el buen humor que debe mezclarse con los límites bien claros y definidos porque no vaya a ser que terminen estos niños viviendo abajo de un puente, volverse sociopatas, inmaduros emocionalmente o tener en el peor de los casos malos hábitos de sueño o de alimentación… !

Aunque esté todo el pinché día siguiendo a las cuentas más hot de IG de cómo debo de ser mamá juro que no será suficiente. Hay demasiadas pinches formas y opiniones al respecto y lo único que eso genera es restarme puntos de seguridad que alejan la intuición que viene siendo lo MÁS importante para maternar, para ser… tanta pinché asesoría y consultoría termina por complicar… mi vida NO es la lactancia y mi vida NO es solo la crianza… a veces también es bañarme o cagar, o bueno si me pongo muy muy wild y exigente podría ser también salir con una amiga o hacer algo de ejercicio…. Me siento agotada y que crees!!!! No para la máquina…. No para un segundo, de esta no hay vacaciones hay solo momentos de menor demanda y en este momento lo veo tremendamente lejano….


Ah si? Te sorprende lo que lees??? Nadie habla de esto no? Nadie habla de la parte difícil porque cuando vienen los niños ya nadie saluda a los papás… porque la mamá se vuelve socialmente mamá y al parecer se derriten las demás identidades pero ahí andan esas identidades reclamando su espacio y más vale hacerles caso… esta el peligro de pudrirse o de secarse!! Cualquiera de las dos es peligrosa… no regar de más no regar de menos.


La maternidad viene a ser esa identidad que se suma en la mujer que si te descuidas abarca todo el espacio vital pero si te descuidas no abarca lo suficiente o lo necesario para maternar “bien”… es un reto y una exigencia constante en donde sin importar lo que hagas o cómo lo hagas, es lo que nos toca… parecería que ponerse en último plano, comprometer el cuerpo al límite y olvidarse de todo lo que éramos o pudimos haber sido es la receta social o practica perfecta para hacerlo “bien”…


Y bien… a las 2 am o 3am ya ni se bien, de esas horas de la madrugada donde se derrite el tiempo y da igual, es desde donde escribo todo esto, después de haberme dado el permiso de meterme en las cobijas y llorar un rato porque si… porque quería, porque eso dicen qué pasa en el posparto, porque las hormonas o porque la chingada pero porque quise pero desde este momento en la cama después de maternar y dar de la máquina que no para… me siento con la imperante necesidad de explicarte lectorx o quien sea que se encuentre con estas letras, que también así me siento o me sentí ayer, pero que curiosamente elegí esto y que lo disfruto y que me gusta y que no lo cambiaría o no lo dejaría de hacer por completo… deseo parar la máquina un rato pero no tirarla a ningún lado… será un absurdo pero a la par de todo, ser mamá le da un brutal sentido a mi existencia…


Me pregunto si haber elegido algún otro de los caminos posibles para mi me sentiría a veces igual, a veces con ganas de estar contando otra historia distinta a la que estoy contando y se está escribiendo? Habré elegido la más fácil? La que tenía más guiones preestablecidos? Eso seguro… a veces eso me da hueva, a veces me doy hueva… a veces me siento aburrida y de guion poco original y con pocos huevos de haber seguido lo que se me movía en lo más profundo y a la vez evidente de mi tripa… luego volteó a verme y a ver lo que he construido y como a la rana René, se me pasa… pero cómo la llorona… a la lejanía se escucha una leve voz que siempre está diciendo…. Algo así como: no será que no iba por ahí….!! Y ya en este punto elijo vivir con ella con la promesa que la atenderé, integrare y le daré micrófono a esa voz y quien sabe que no está tan loco integrarla a mi vida familiar, doméstica y socialmente correcta… tal vez son solo cadenas mías o falta de dedicación y huevos lo que ha faltado, o será momento de vida? Etapa del desarrollo? Lo que sea que se entienda o bien desee yo dar a entender o entenderme o balconearme con esto que escribo me da lo mismo… son letras perdidas en el anonimato

Bueno, me duermo que en un par de horas tiene que seguir la máquina… buenas noches…

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